|
|
Сто утверждений продавцов подержанных автомобилей во время продажи
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает за 10 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...что же ты ее продаешь тогда?).
7. Заводится с пол-оборота! (если будет нужная температура, влажность, атмосферное давление...)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...масла в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...только на металл).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (плюс минус 30-40 градусов).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить ржавчину и не качественный окрас).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...только заклеен наглухо, чтоб не тек).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ламповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так как она вас будет иметь финансово каждый день).
22. Такая резвая! (по причине не работающих тормозов).
23. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
24. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
25. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
26. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (правда брелок не работает).
27. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
28. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
29. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
30. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне не исправен кондиционер).
31. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
32. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
33. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
34. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
35. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
36. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что от нее отвалится сейчас что-нибудь).
37. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного трактора).
38. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
39. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур).
40. Ваша жена будет счастлива! (с другим, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
41. Вместительный бензобак! (будет вмещать 100% Вашей зарплаты).
42. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
43. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
44. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
45. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
46. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него и музыку погромче...).
47. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
48. Очень мало ест! (бензина, потому что не заводится двигатель).
49. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
50. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
51. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
52. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
53. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
54. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
55. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад...4 раза.)
56. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
57. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
58. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
59. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
60. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
61. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
62. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
63. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
64. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности в виде розочки!).
65. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора).
66. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
67. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
68. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
69. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
70. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
71. Большой ресурс двигателя! (...450 тыс. км.... Уже.)
72. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
73. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
74. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
75. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
76. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
77. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
78. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
79. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
80. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
81. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
82. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек в кузове из-за ржавчины).
83. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
84. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
85. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...).
86. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
87. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
88. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
89. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...).
90. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
91. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
92. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
93. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
94. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
95. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
96. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
97. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
98. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
99. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
100. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.) |
|
Категория: Мои статьи | Добавил: Format-C (03 Апреля 2020) |
| Просмотров: 188
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
